И снова здраствуйте!
Мне вздумалось обновить блог в то время, когда уже по правде нужно мирно спать, но нет же.

Помните какие "проблемы" я описывала в прошлый раз? Это все было невероятным бредом. То, что произошло позже - реальный кошмар.

Начнем с главного?  о т н о ш е н и я . Я так много вынесла, так сильно душевно пострадала и все ради чего? Чтобы мне просто сказали "пока" ? О нет, как бы там не было, но для нас нет никаких "пока", осталось только "прощай" или останется в скором времени.

Я стоила планы. Я нарушила свое правило - никогда этого не делать. Но я сдалась. Была нереально счастлива. Дура. Я искренне поверила, что моя жизнь может быть лучше, что мы преодолеем все и будем вместе. Вместе навсегда. Самая лживая фраза из возможных. Она обгоняет в этом топе даже "все будет хорошо". Навсегда - это не 1,3 года, а вместе - это не полное отсутствие общения. Я, наверно, должна извиниться за то, что не смогла уберечь нашу любовь. Как я уже писала на втором аккаунте в твиттере - ты была моим всем, чтобы потом стать никем.

Дружба. Не знаю, что изменилось на этом поприще. Я все так же не умею дружить,но стала еще больше ценить своих подруг. Ну да и что тут - раз, два и обчелся :)

Работа. А вот здесь, знаете, 50/50. И хотя бы за это уже спасибо всем богам Олимпа! Мне нравится мой коллектив, я привыкла к ним и их заморочкам, я не чувствую никакого негативного отношения к себе и это уже классно. СПАСИБО ВАМ! В плюсы можно отнести и то, что я зарабатываю достаточно нормальное количество денег для меня на первых порах и именно этот пункт плавно перетекает в минус. Самый главный минус моей работы - стадия банкротства. Когда ты реально работаешь за "спасибо" по три, а то и больше месяцев. 

Ну не может быть "все хорошо", говорю же вам!

Пожалуй, на этом я закончу первую грустную часть своего повествования, во второй все будет намного лучше,обещаю!

Спасибо за внимание и способность выслушать, моя электронная прелесть!

ЭТО НЕПРАВИЛЬНО,ЭТО БОЛЬНО

Не клеится с работой,не клеются отношения,я теряю подруг и обретаю вечный траур.Никто не посмеет сказать,что я не заслужила.

Работа. Ушла с "Работа - это просто",устроилась на "Почту России" - ушла. Решила попытать свои силы в качестве оператора МТС - не вышло. Денег как не было,так и нет.

Отношения. Всегда стояла на том,что в ссорах виноваты двое. Ха-ха,хорошая попытка спихнуть полвины с себя. Я сама все делаю не так. Наши отношения "тяжелыми" делаю именно я (теперь понимаю к чему вк есть раздел в "семейном положении" гласящий "все сложно"). Ай,к черту тут распинаться и описывать все прелести "семейной жизни". Просто я в очередной раз была права. Я не хочу тебя терять, mon sher...

Дружба. Это "дерьмо",как выяснилось,тоже не для меня.

Когда,говорите,приблизиться белая черта?Меня уже трясет от той злосчастной зебры.

Я медленно,но верно приближаюсь к одиночеству. "Что плохого?Ты ведь никогда и не любила общение и всегда боялась людей" скажете вы. Я люблю общение с людьми,которые мне близки,я не боюсь такого общения. И мне страшно потерять этих людей,их по пальцам одной руки пересчитать можно,буквально.

Не знаю как красиво завершить этот пост. Если это кто-нибудь,когда-нибудь прочтет - будь счастлив,человек.

 

Все возвращается.

Двусмысленный заголовок.Но его главная суть - проблема,которая вернулась к моей семье. И,боже мой,как она отвратительна! Я терпеть не могу это существо. Он сломал три жизни. Три! И это действительно много. Мне так больно и грустно ото всех этих мыслей,с которыми я теперь живу и сплю. Чем можно было заслужить такую жизнь? "Все возвращается" - и я надеюсь и к нему вернется сполна.Это главная проблема.А еще это чувство - любовь.Тяжело такое говорить,но по моей вине она приносит больше страданий в данные месяцы.Я полностью осознаю,что сама в этом виновата,но ПОШЛИ ВЫ ВСЕ К ЧЕРТУ.Вот пишу и в голову взбрела мысль о посещении психолога,но это требует денег,да и мне не найти в России такого специалиста,которому я могла полностью открыться,ведь ЛГБТ!!!

Все так перетекает с проблемы на проблему и я начинаю путаться и терять смысл к чему-либо.Я просто постоянно,подчеркиваю,ПОСТОЯННО,чувствую одну лишь боль.Мне жаль,что у меня нет функции "выключить чувства",как это было прекрасно показано в "Дневниках вампира". Действительно полезная штука,я бы частенько пользовалась.

Столько мыслей в голове и так мало слов,чтобы в красках все объяснить. Жизнь - невероятно жестока.Мне очень жаль.

ДВА ГОДА.

Два года я не решалась сюда заходить,хоть и ссылка на сайт всё ещё висит в контакте.

Я перечитала записи,сделанные здесь...О,боже мой! Я так сильно переживала на счёт экзаменов,что прекрасно помню,не знала,стоит ли мне идти в 10 класс,страдала от нехватки денег...

СКОЛЬКО ЖЕ ПРОИЗОШЛО ЗА ДВА ГОДА!ДВА ЧЁРТОВЫХ ГОДА!!!

Стоит начать с того,что я закончила школу в уже прошлом году.2016 вызволил меня из учебной тюрьмы.Я закончила и сдала.И Я РАДА,ЧТО ДОУЧИЛАСЬ.

Школа никогда не была для меня легкой.Я постоянно была "за кулисами" и это даже не плохо,до тех пор,пока тебя не начинают бить и всячески обзывать.Я металась от компании к компании,старалась получать "4" и "5",строила актерские,а затем и медицинские планы,и так проходила моя школьная пора.Между переходами от одной пары подружек к другой я,возможно тайно,мечтала о лучшей подруге,такой,как описывают довольно ванильномилосладкие "девчачьи" паблики.До сих пор помню как однажды прорыдала дома "Я тоже хочу лучшую подружку!!!!!".Стоит только перестать желать,как говориться.И я просто перестала об этом думать.

Я зашла в кабинет,чтобы сдать аттестат 9 класса и попытать удачу следущие два года.И я прошла.Да,сейчас я понимаю,что глупо тогда переживала,действительно были люди хуже меня (кто бы мог поверить!).И вот коллаборация классов А и Б произошла.Никогда бы не могла подумать,что такая стеснительная миледи как я заговорит с кем-то из бывшего "А"...Но так получилось,что именно я из всего бывшего "Б" нашла с ними контакт.Просто шок.Шутки,невинные приглашения погулять и вот я уже сдружилась с девочкой бывшего А.Первое упоминание "подруга",переросшее в "лучшая подруга" исходило от неё.Снова абсолютно странные шуточки,возвращения домой вместе ,просто встречи.Я неожиданно осознаю,что привязана,слишком сильно и как-то сомнительно не "по-дружески" к этой даме,начала переживать,что буду серьезно переживать её отъезд.Вскоре я выясняю,что мы встречаемся.Не было никаких возражений и какой-то другой негативной реакции на подобную информацию,я просто искренне удивилась.Вот так,то ли случайно,то ли по решению госпожи Судьбы впервые в жизни я завязала отношения с ДЕВУШКОЙ.Не знаю,поверила бы я в такое,скажи мне это в прошлом,но одно я знаю точно - я готова быть с ней всегда и будь у меня шанс всё изменить в сторону мужчины/отсутствия отношений я бы им не воспользовалась.


В чём я не ошиблась в записях двухгодичной давности,так это в том,что я не буду прекрасной судмедэксперточкой (слёзы аж наворачиваются).Лето принесло мне не только счастливые и беззаботные дни с любимой,но и дни,полные катострофической боли.Цифры 19 и 23 создал Дьявол.Первый день подтвердил мои ощущения о непоступление в мед.На этом,пожалуй,тему можно закрыть.
И я всё ещё нуждаюсь в деньгах!Кто бы мог сомневаться в столь идиотском факте.

Я спросила себя сейчас,есть ли дни,какие я бы хотела пережить снова (за эти два года,имеется ввиду).Помимо всего летнего периода (исключая,конечно же,вышеперечисленные 19 и 23 августа),я бы не прочь вернуться в май,в наш так называемый последний звонок.Я бы даже хотела вернуть эти последние два года обучения в школе.Но это наверно только потому,что я не помню процесса самой учёбы,я впервые была зациклена на людях и общении с ними.

Эге-гееей,любимый Вью,а мне ведь 18 лет.Своё восемнадцатилетие я могу назвать самым грустным празником моего рождения.И я правда не зря его так не желала.
Зато вышел любимый "Шерлок",который я упоминала в одной из записи.Ура,товарищи!

Хотите задать вопрос про три обещания?Я не сдержала.Или может продолжила ли я писать книгу и учить греческий?Ответы отицательны.Полное разочарование.Да,в этом вся я.Я брала на себя слишком большую ответственность и поставила слишком высокую планку в жизни для ничтожного человека.Я это осознаю и принимаю.От этого не убежишь.

Но могу сказать наверняка,я больше не беру на себя обязательств и планировку собственного комфорта.

Спасибо,прекрасный Вью.Храни это как можно дольше.

Ребята...

Этот пост-первый счастливый.Здесь просто море радости и это отличает его от предыдущего.Я писала тогда о желаниях и целях,несбыточных,ну или просто далеких...Все в прошлом.

Я больше не мечтаю сидеть дома с MakBook'ом,а делаю это.Я больше не мечтаю о сдаче зачетов-я сдала их.Я твердо собираюсь продолжать писать книгу,учить греческий.Надеюсь,за то долгое время и Вы достигли каких то высот.

Удачи Вам.Оставайтесь со мной.Я постараюсь заходить и быть рядом как можно чаще.Я люблю Вас.

Darina Samosskaya

С MacBook Pro.

Однако,здравствуйте!

С пятницей,дамы и господа)Сегодня,3 октября,День учителя.Мы поздравляли любимых учителей,я,например,поздравила любимого химика и бывшего классного руководителя отдельно)Осталось коробочка для еще одного учителя,она на больничном,но подарок обязательно дождется её!

P.S.очень аппетитно выглядят^^

Завтра в плюсах то,что суббота,посидим чаек попьем,в минусах-сдача устно задач по геометрии.Я ничерта не знаю!

#минуткарекламы

#mce_temp_url# - всеми обожаемый контакт.

#mce_temp_url# - фейсбук,здесь в принципе у меня общение с заграничными друзьями,но Вы то тоже можете писать;)

 https://twitter.com/NBernauer - твиттер,тут сборник мыслей

http://instagram.com/misscumberbath -инстаграм.фотки/видео/фотки/видео

http://samosskaya.tumblr.com/ -тамблер,здесь подборки/цитаты/мысли/жизнь

http://darinasamosskaya.jimdo.com/ -сайт,являющийся на данный момент скромным.Обещаю,это его единственная уязвимая цепь,которая сейчас же будет исправленна

http://ficbook.net/authors/Darina+Samosskaya -книга фанфиков.пока моих "шедевров" там нет.

http://sprashivai.ru/darina_samosskaya -спрашивай ру,как заметно из названия,здесь придется задавать вопросы.

http://ask.fm/MissCullenSwan -аналогичный сайт ↑,вопросы/ответы

http://vk.com/the_book1 - одно из произведений моего авторства (стыдпозор)

http://trislovamne.ru/darianasamosskaya - трисловаобомне,ваше описание меня в трех словах/факты обо мне/вопросы непосредственно мне

В общем пока это все новости на сегодня...

Как дела у Вас?Какие подарки Вы предподнесли учителям/педагогам?

 

 

Ну я же сдерживаю свои обещания!

Не через полгода,а всего неполных два месяца!Рекорд года,кажется,принадлежит мне.

И так.Сегодня я писала олимпиаду по русскому языку.Каждый день расстраиваюсь из за полного отсутствия знаний по математике,биологии и химии.Предметы,которые в будущем собираются стать  частью моей жизни находятся у меня в...Нет стимула и смысла для занятий русским и литературой.Предмет,который я безумно любила столько лет,стал такой же серой массой...Прости меня.Геометрия,понятие которой вообще выходит за рамки возможного,становится сущим адом.Жизнь четырех предметов (русский,литература,алгебра,геометрия) под угрозой просто из за ухода двух прекрасный учителей.И все это только школа.

Деньги.То,во что упирается моя жизнь.Помимо учебы,которая никак не может стать прекрасной(а она должна быть такой,так как именно благодаря ей я могу поступить на бюджет)проблема в деньгах.Я яростно требую ноутбук к Новому году,прекрасно понимая,сколько усилий нужно потратить бедной маме.Вещи,типа чехла на телефон,юбки,пальто,блузки,кулона,краски на все это неимоверная сумма...

Обида.Практически все что дышит,все,что я охватываю взглядом становится причиной грусти.Это обида,зависть,разочарование,возможно даже злость...Страх за учебу,работу,материальное обеспечение,политическую обстановку,настоящее и будущее...Как все это умещается во мне?

Самое странное,я могу отказаться от материальных благ,но...тяжело.Я вижу в мыслях все это.Вижу.Как сижу дома за Apple Macbook Air,подбираю чехол на телефон.Утром в юбочке и блузке и кулоне прихожу в школу,демонстрируя почти вернувшийся цвет волос.Я могу расстаться с этим...,но не хочу.

Как настроение у Вас?Что новое происходит в Вашей жизни?Надеюсь,все гораздо проще,чем все,описанное выше...

Я ненавижу свою зависть,лень,ранимость,ревность,временами некую злость...Я терпеть не могу свою внешность,все недостатки лица,называемые "переходным возрастом",я стараюсь научиться ухаживать за собой,лицо,ногти...Все становиться более...женственное,но ничего не меняется.

Что мне делать?Как все это пережить?Как перестроить то,что вложила в тебя природа?Изменить неменяемое...

Раньше считала,что нет несчастнее чем я.Нет,не жалела себя,а просто думала,что если есть человек,которого обходить счастье-так это я.Видимо,пора вернуться к этому суждению.

Новая цель жизни-быть сильной,стать независимой и начать уже,в конце концов,стараться.

Я рада,что есть куда это залить.Хоть и зная,что это крик в глухую стену.

 

Я готова.

Все.Вы можете меня побить.Я вернулась спустя 4 месяца.Столько всего произошло,ребят.10 класс,больница и операция,новые планы на будущее,переживания,страхи,боль.Все это я обязательно расскажу Вам в следующем посте.Нет,нет,он будет на через полгода!И вообще,я же жду свой любимый сериал по два года,так и Вы ждите,ахах.Нет,я серьезно клятвенно обещаю не бросать Вас.Удачи мне.

Ваш любимый главный редактор,директор и президент "Samosskaya Industries"-Дарина Самосская.

Возвращение блудного редактора.

Жизнь-без всех добавок сложная штука,но когда школа так же является частью твоей жизни,то...

Остался месяц.Месяц до экзаменов,месяц подготовки,месяц страха,переживаний и слез.Я не верю в себя,но я заставлю упорно заниматься все свое нутро.Я,хоть на секунду,заставлю себя поверить в то,что все сдам.

Мой Ask / Жду ваших вопросов!

  Следующая  →